足球比分五百网

本网站提供实时足球比分、赛程、新闻和分析。

实时比分

赛程

新闻和分析

联系我们

如果您有任何问题或建议，请通过以下方式联系我们：

• 邮箱：info@football500.com
• 电话：0123456789

足球的历史

中国唐代就出现“足球”的竞技比赛，当时叫“蹴鞠”。 现代足球起源于英国，随后风靡世界。 由于足球运动的快速发展，国际比赛也随之出现。 1896年雅典奥运会举行时，足球就列为正式比赛项目，丹麦以9:0大胜希腊，成为奥运会第一个足球冠军。 因为奥运会不允许职业运动员参加，到了1928年阿姆斯特丹奥运会，足球比赛已无法持续。 1928年奥运会结束后，FIFA召开代表会议，一致通过决议，举办四年一次的世界足球锦标赛。 这对于世界足球运动的进一步发展和提高起到了积极的推动作用。 最初这个新的足球大赛称为“世界足球锦标赛”。 1956年，FIFA在卢森堡召开的会议上，决定易名为“雷米特杯赛”。 这是为表彰前国际足联主席法国人雷米特为足球运动所作出的成就。 雷米特担任国际足联主席33年（1921-1954年），是世界足球锦标赛的发起者和组织者。 后来，有人建议将两个名字联起来，称为“世界足球锦标赛——雷米特杯”。 于是，在赫尔辛基会议上决定更名为“世界足球锦标赛——雷米特杯”，简称“世界杯”。 第1届 1930年乌拉圭世界杯 本届杯赛没有预选赛，只有13支国家队报名参赛，两个南美国家乌拉圭和阿根廷携手进入决赛。 乌拉圭国家足球队成为第一个世界杯冠军。 第一届世界杯足球赛为世界足球运动开创了一个新纪元。 第一届世界杯 1930·乌拉圭 英文第二届世界杯 1934·意大利 英文第三届世界杯 1938·法国 英文第四届世界杯 1950·巴西 英文第五届世界杯 1954·瑞士 英文第六届世界杯 1958·瑞典 英文第七届世界杯 1962·智利 英文第八届世界杯 1966·英格兰 英文第九届世界杯 1970·墨西哥 英文第十届世界杯 1974·德国 英文第十一届世界杯 1978·阿根廷 英文第十二届世界杯 1982·西班牙 英文第十三届世界杯 1986·墨西哥 英文第十四届世界杯 1990·意大利 英文第十五届世界杯 1994·美国 英文第十六届世界杯 1998·法国 英文第十七届世界杯 2002·韩国/日本 英文 中文第十八届世界杯 2006·德国第十九届世界杯 2010·南非巴西一次不落地参加了历届世界杯的比赛，并五次夺冠！！！世界杯决赛阶段进球最多的比赛：第5届世界杯奥地利队7：5击败瑞士队，双方共打进12个球。 世界杯预赛阶段一个队一场比赛进球最多的纪录：1997年6月2日，在98年世界杯足球赛亚洲区预赛伊朗队对马尔代夫队的比赛中，伊朗队以17：0获胜。 世界杯预赛阶段一场比赛进球最多的球员：7球，由伊朗队的卡里姆·巴盖里于1997年6月2日，在98年世界杯足球赛亚洲区预赛伊朗队对马尔代夫队的比赛中攻入。 第一个代表两个国家出战世界杯决赛阶段的比赛，并都进球的球员：克罗地亚的普罗辛内茨基，他在1990年代表前南斯拉夫队与阿联酋的比赛中打进一球，1998年代表克罗地亚队在与牙买加和荷兰队的比赛中分别打进一球。 世界杯进球最多的决赛：1958年，巴西5：2胜瑞典，共打进7个球。 世界杯进球最少的决赛：1994年，巴西0：0平意大利，这也是世界杯历史上第一次以点球大战决定冠军的决赛。 世界杯决赛圈第一个入球：由法国前锋吕西安·洛朗射入。 世界杯决赛阶段攻入第一个“金球”的队员：法国的洛朗·布兰科，于1998年6月28日，在1／8决赛法国队对巴拉圭队的比赛中攻入。 世界杯决赛阶段一届比赛个人进球最多的纪录：13个。 1958年，在瑞典举行的第6届世界杯足球赛决赛阶段的比赛中，法国的球员方丹一人攻入13个球。 世界杯决赛阶段一场比赛个人进球最多的纪录：5个，由俄罗斯队的萨连科创造。 他在第15届世界杯决赛阶段小组赛俄罗斯6：1胜喀麦隆队的比赛中一人独中5元。 世界杯历史上最年长的进球者：喀麦隆的罗杰·米拉。 1994年6月28日在喀麦隆与俄罗斯的小组赛中，他于第46分钟替补出场，上场不到一分钟即打进一球，当天他42岁零44天。 世界杯决赛阶段进球最快的纪录：开场10秒。 由土耳其前锋哈坎·苏克在2002年第17届世界杯土耳其对韩国的比赛中创造。 原纪录为开场15秒。 由捷克斯洛伐克队队员瓦·马塞克创造。 他在第7届世界杯决赛阶段对墨西哥队一战中，开场仅15秒便攻破对方球门。 世界杯决赛阶段最长时间不失球的纪录：517分钟，由意大利的曾加创造。 他在在意大利举行的第14届世界杯决赛阶段比赛中力保意大利球门517分钟未被对手攻破。 世界杯决赛阶段速度最快的“帽子戏法”：阿根廷的巴蒂斯图塔。 他在1998年法国世界杯阿根廷队与牙买加队的比赛中，在11分钟内连进3球。 世界杯决赛阶段唯一一个连续两届世界杯上演帽子戏法的球员：阿根廷的巴蒂斯图塔。 他在1994年阿根廷4：0胜希腊和1998年阿根廷5：0胜牙买加的比赛中两次上演帽子戏法，有趣的是两次帽子戏法中各有一粒点球。 唯一一位在世界杯决赛中上演“帽子戏法”的球员：英格兰的赫斯特于1966年英格兰世界杯决赛对联邦德国队的比赛中攻入3球。 世界杯历史上单届比赛进球最多国家：匈牙利。 在1954年世界杯的比赛中，匈牙利队采用四前锋的阵型，掀起国际足坛的第一次技术革命。 由柯奇士、希代古提、齐博尔和普斯卡斯组成的前锋线锐利无比，一共打进27个进球。 世界杯历史上比分最悬殊的比赛：1982年世界杯匈牙利10：1胜萨尔瓦多，1954年匈牙利9：0胜韩国，1974年南斯拉夫9：0胜扎伊尔三场比赛均净胜9球。 世界杯历史上最年长的出场球员：喀麦隆的罗杰·米拉。 他于1994年6月28日在喀麦隆与俄罗斯的小组赛中出场，那一天他已经42岁零44天。 唯一一个连续两届世界杯被红牌罚下的球员：喀麦隆的宋。 他在1994年世界杯小组赛喀麦隆对巴西的比赛中于第63分钟被罚下场，1998年又在小组赛同智利的比赛中于第51分钟被罚下。 最混乱的比赛：2002年世界杯小组赛德国2：0战胜喀麦隆的比赛中，主裁判一共出示16张黄牌，两队各8张，双方各有一人被罚下，不过已经当了队长的宋只得到一张黄牌，未能创造连续3届世界杯被罚下场的纪录。 最短时间被黄牌警告：俄罗斯的格鲁克维奇。 他在1994年世界杯俄罗斯对瑞典的小组赛开场哨吹响后1分钟就被黄牌警告。 最短时间被罚下场：乌拉圭的巴蒂斯塔。 他在1986年世界杯乌拉圭对苏格兰的比赛中只踢了1分钟就被罚下。 参加世界杯次数最多的球员：墨西哥的卡巴哈尔参加了1950、1954、1958、1962、1966一共五届世界杯，而德国的马特乌斯参加了1982、1986、1990、1994和1998一共五届世界杯，取得一次冠军，两次亚军，见证了德国足球20年的辉煌。 世界杯上场次数最多的球员：德国的马特乌斯在他参加的五届世界杯中一共出场25次。 决赛阶段出场最多守门员：卡巴哈尔（墨西哥），5次世界杯共11场。 失球最多守门员：卡巴哈尔（墨西哥），共失25球。 参加世界杯最年长的守门员：希尔顿（英格兰），40岁9个月19天，90年意大利世界杯。 唯一一个带领五支不同球队参加世界杯的教练：南斯拉夫教练米卢蒂诺维奇，1986年墨西哥、1990年哥斯达黎加、1994年美国、1998年尼日利亚、2002年中国。 其中除了中国队，其余球队全部小组出线。

求20个经典笑话

个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。 于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。 老板今天心情好，便答应了。 两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。 如果拖拉机打左转向灯，请停车。 然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。 (当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。 (因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。 横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。 村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。 如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。 龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。 起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。 乡亲们都夸你好漂亮好可爱。 乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。 一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。 我们坐在那里等服务员给我们上饭。 过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。 偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。 我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。 一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。 我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。 ”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。 ”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿衣服。 当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。 。 。 ” 寒啊，不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”暴笑．18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。 。 。 满堂爆笑！19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 。 。 。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。 。 。 21我：那是我们物理老师。 。 。 同学：教什么的阿？我：化学。 。 。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“27买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:女人....女人........我们要女人!!!31老虎不发猫，你当我是病危呀!32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。 （本来是想说液晶的）33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。 。 。 。 你到底是要米线还是要葱？？”34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。 。 一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。 。 全场鸦雀无声。 。 。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。 中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。 （估计阿姨以前是卖油饼油条的）43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。 ” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.我唾你一脸狗屎！51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。 ”52一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。 机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！小学生腾地一下站起来：《我的老师》。 老师，我多象你的妈妈......55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....62 全体起立!奏国旗,升国歌...63 我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。 他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 。 。 全班同学都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。 话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。 在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。 结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。 没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。 考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。 此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。 ”笑到死~~~~76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”77买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 78一日吃饭。 。 。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点”79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。 。 。 暴寒80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

曼联杭州行让对手满载而归，杭州又收获了什么

曼联终于走了，带着8∶2的大比分、连轴转的疲惫，还有鼓鼓的腰包，以及对杭州这座中国最美丽城市的匆匆一瞥。 他们中的绝大多数，甚至没有机会看一眼这个城市最引以为傲的西湖。 在无数崇拜者的尖叫声中，带着大把的金钱，“红魔”们满载而归，但显然，他们也并非只进不出的“掠夺者”。 这个夏天，一场声势浩大的追逐 “红魔”活动，究竟让这座城市收获了什么？ 一名参与了球迷见面会的球迷说，他离鲁尼最近的时候不到两米，清晰得看得见鲁尼手臂上的汗毛。 这是他第一次有机会这么近看到活的外国球星，还现场看了有8个英超级进球的大场面，如果他们不来杭州，他都不知道自己哪天能去英国。 另一位外地来杭州的游客说，以前只知道杭州风景秀美，但好像跟足球没什么关系。 他说不知道曼联为什么会选择杭州，大概是杭州的城市形象好，经济又发达吧。 “让曼联给杭州做形象大使，说不定以后来杭州的游客中会多很多英国人，这个广告效果一定好。 ”他支招说。 本地的体育官员则认为，如果杭州没有足够的软硬件，那是吸引不了曼联这样的大牌球队的。 借助曼联这个品牌，正好以此展示杭州的实力，办大型体育比赛，杭州完全可以与北京上海媲美。 不过黄龙商圈里的小贩考虑的可比官员实际多了。 大门口便利店的老板说，便当和饭团是当天最受欢迎的食物，得大量进货。 这几天这么好的机会，附近商家谁不忙着赚钱？停车场下麦当劳的服务员在空调房里忙得满头大汗，也无法满足排成长龙的人群。 周围的经济型酒店早在几天前就已客满。 宾馆工作人员透露，外地球迷早就来预订了，连黄龙饭店的豪华间也所剩无几。 几天前的日全食，难得的好天气让杭州结结实实地赚了一把，无数看客、游客的汇集，从住宿到交通，甚至小到一副15元的观测镜，处处是商机，日全食经济让杭州尝到了甜头，但这样的好事五百年才来一回；而曼联在杭州前后不过36小时，给本地包括旅游、交通、餐饮在内的多个行业就创造了可观的收益，这笔账，也许很快就能算得出来，但杭州借助曼联品牌而引发的辐射效应，一时半会儿可能还真没法估量。 顺便提一下，今年6月公布一项关于全球体育产业价值的排名，曼联俱乐部在200个顶尖体育品牌中排名第8，品牌价值14.95亿美元。 抛开那个令人沮丧的比分，现在能不能说，站在曼联的肩膀上，杭州其实很好地利用了这一次“曼联经济”？他们赚得盆满钵满，我们也点钱点到手软，这才叫双赢。 一流的城市，需要怎样的体育生活来匹配？活动主办方的一位工作人员说，前提得双方获利，并且能给当地百姓带来精神上愉悦的，能与国际最前沿和时尚的体育接轨，这样的模式才具有可持续性。 如果说杭州已经跨出的这一步是成功的，那么它的下一连串精彩动作就为期不远了。 也许，武林广场那幅红魔将士向杭州人微笑的巨大海报过期后，更精彩的海报就快来了。 特殊球迷 变了身份 曼联来了，这是杭城体育大事件，甚至可以说是杭州人生活中的大事件。 扑票、追星，除了小年轻之外，甚至一些爷爷奶奶辈球迷都动起来了。 在这些追星族之外，有这么一群人，他们因为各种关系和曼联杭州之行有了更直接的接触，保安、工作人员、志愿者，听听他们说说参与这个大场面的感受吧。 杭州保镖长了见识 参与人：傅建陈、范洪 身份：保镖 “以前参加的安保都是临时口头派任务的，这次光是关于安保的工作，主办方就发了本厚厚的计划书”傅建陈用最具体的例子形容这两天自己的收获。 25日公开训练课的时候，傅建陈和其他的安保人员开始守在球员离开的通道上，准备保护球员离开训练场地，突然发生了一些突发状况——“我们看到球员们转向球迷那区去了，开始向他们扔护腕、纪念章等礼物。 球迷们情绪一下子激动起来，场面开始乱了。 我们赶紧过去支援。 ” 傅建陈说他们几个第一反应是紧张。 “怕球迷太激动，我们急了，便拉着护着球员。 这时候曼联安保和我们沟通了下，说球员和球迷不应该太远，要尊重球迷，让我们给球员一段距离来保护他们。 ”这其中观念的差异让傅建陈有点感触。 类似的细节还挺多的，在机场接机的时候，球迷很多。 傅建陈和同事门面朝球员们开路护送。 曼联安保告诉他们应该要面朝球迷，背向球员，这样才能够有效地保护。 在球迷见面会的时候，不少球迷们急于签名让场面有点乱，杭州当地有些安保人员着急下嗓门也大了。 曼联安保人员就过来善意地提醒：“和球迷交流的时候声音要小一点，要和善一点。 ” 范洪，杭州市武术协会的总教练，也是本次安保工作组组长，每次活动穿着黑色安保服装，光头范洪看上去挺酷的。 “他们是随队的，安保经验很丰富，很专业。 ”很酷的范洪说曼联安保人员的表情平时也很严肃，很职业化，很酷，但是看到球迷的时候，他们一定是笑面相迎。 好球淑女开了眼界 参与者：张雪、刘佳洁、黄茜和吴宇珊 身份：美女志愿者 张雪和刘佳洁，美女志愿者，她们俩的共同点就是深爱曼联。 刘佳洁来自上海，张雪来自河南，两个本来互不相识的女孩子通过网络——网络曼联吧，成为了好朋友。 “谁说女孩子不狂热（足球）？”还在郑州读大学的河南女孩张雪一直在作留学的准备，，7月23日是她参加雅思考试的日子，按道理她应该把一切抛之脑后，静下心来考好。 但是自从知道曼联要来杭州之后，她还是按耐不住了——“我对自己说，如果能通过这次活动顺利来到杭州，那一定是命中注定了。 ”25日下午的球星见面会，由于计划赶不上变化，原本美女志愿者和曼联球星一起踢球互动活动被取消了。 张雪和刘佳洁一度非常遗憾。 “还好之后球迷见面会后我们和曼联的四个球星都合了影。 这种机会一般球迷就算再铁杆也很难碰到吧。 我们还是很幸福的！”随后的公开训练课弥补了她们——“你看，护腕。 ”说到这里，两个女孩相视而笑。 “其实我这都是在弥补，去年我错过了北京奥运会的礼仪小姐选拔。 现在也算是再给自己个机会吧。 ”对于曾经做过车模的吴宇珊来说，年轻本来就应该阳光，应该活跃，应该多参与，特别是像曼联来杭这样为数不多的大场面。 同样拥有超高人气的临安女孩黄茜也有相同的体会：“这次的最大收获就是经历了这次大场面。 算是让我开了眼界了吧。 ” 小设计师 乐了鲁尼 参与者：徐天驰、曹志强 身份：耐克大足球鞋小设计师 “挺随和、挺可爱的。 ”用这样的词形容小胖鲁尼的人比较少见，但是徐天驰和曹志强，两位Nike iD球靴设计比赛的优胜者就这样形容鲁尼。 徐天驰和曹志强见到鲁尼是在25日下午由耐克组织在杭州市体育馆举行的球迷见面会上。 “可能是鲁尼比较喜欢花的颜色吧，我设计的那双鞋正对了他的胃口。 ”问到鲁尼为何在六双T90球鞋中选中他的设计，徐天驰笑着说。 “我想努力地把语言学好，说不定哪天我会再在老特拉福德见到鲁尼呢？”另一优胜者曹志强想得更远。 电玩高手 “切”了曼联 参与者：戚志成、朱锐 身份：实况足球玩家 朱锐，杭城某电台新闻节目主持人，25日下午在本报策划的见面会电子竞技环节他的对手是巴西人安德森，先要一个签名，再来一个熊抱，朱锐挺玩得挺开心。 “我喜欢的是巴萨和AC米兰，但是曼联好歹是豪门，杭州也很少有这样的机会，所以能够亲身经历和大牌球员的电子竞技比赛那还是相当开心的。 我比较想和鲁尼，吉格斯踢比赛，虽然最后和安德森比赛了，还是很享受的。 ” 电玩高手戚志成是个利物浦球迷，25日的对手最想碰鲁尼，因为他想在游戏当中“切”小胖一下，但是那天和他一起玩的既不是鲁尼，也不是欧文——这个利物浦球迷眼中的“叛徒”，而是奥谢。 “也挺喜欢奥谢的，知道和奥谢比赛的时候还是很开心的。 ”他甚至向记者爆料，奥谢在比赛中很腼腆，但是在比赛中经常会自言自语的说“奥谢，go，go，go”，可以看出身为利物浦球迷的他对曼联球员观察得够仔细。 实际上早就有“内线”向记者报料：“他啊，说是利物浦球迷，昨天搞到的签名就是他最多。 ” 对此戚志成是这样交待的——“我最喜欢杰拉德，要是利物浦来杭州的话，会有很多朋友跟我一起来的。 ”他说，那天“我只在衣服上让奥谢签了下名，其它都是我帮朋友带签的。 ” 参与者：魏夷凡 身份：球星见面会工作人员兼球迷 由本报策划的电子竞技环节是见面会当天最受欢迎的环节，但是在见面会电子竞技活动开始之前，既是工作人员又是球迷的魏夷凡有点紧张，生怕自己负责的环节出了问题，当然，更多的是激动——因为平时难得一见的豪门球员这次真的来到了自己眼皮底下。 活动还没有开始，率先到达活动现场的安德森看到PS3，坐上凳子马上就准备开玩了——“嘿嘿，这个时候我就知道这个游戏环节肯定行，怎么说呢？感觉那么大牌的球星和球迷其实很多地方都相同的，他们也有好玩的一面。 ” 3个月之前魏夷凡还仅仅满足于买张普通门票见识曼联来杭的大场面，却没想到转眼间成了本报组织电子竞技活动工作人员，昨天他又成为了球迷见面会的一名工作人员——“有点不敢想象，昨天（25日）那么多曼联球迷被拦在门外，我挂着工作证在里面，那么多曼联大牌球星就在我眼皮底下走来走去，那时候真的感觉自己很幸运。 ” 见面会人气太旺了，原先每个人都能合影的计划行不通，这让小魏一度有点郁闷。 “我们还是没经历过这种大场面，很多事先计划好的都变了，不过这个当中我也学到了很多东西，要是下次还有像曼联这样的世界级俱乐部来杭州的话，我来组织的话肯定比这次好。 ”